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                欄目:居轉戶落戶上海咨詢    人氣:0    日期:2022-09-30

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                落戶上海咨詢二維碼  

                  “我,82年的,居住在上海,是一名女博士?!?/p>

                  學歷高,經濟獨立,除了年紀稍大,看上去幾乎沒有任何缺點。但就是這樣光鮮亮麗的標配,卻在擇偶方面處處碰壁。

                  為什么呢?

                  1

                  不久前,一位上海女博士,在網上發布了一條相親帖。

                  這位與眾不同的女博士是82年生的,今年也已經40歲了。

                  她稱自己之前因為一直專心學習工作,感情方面就被耽誤了,所以沒有談戀愛。

                  之所以跟前男友分手,是她覺得倆人的思想層次已經不同了。

                  還稱自己在讀到博士之后,就感覺十分與眾不同,自我感覺各方面都比其他女生更加優秀。

                  可她的前男友卻依舊希望她能夠像以前一樣,安穩地留在舒適區內。

                  所以,女博士覺得二人的有些觀念發生了沖突,就選擇了分手。

                  可這一次她的脫單門檻真是震驚到全網了!

                  首先,她要求男方身份證必須“310”開頭,即擁有上海的戶口。

                  在她的計劃中,就連對方的父母也被“明碼標價”。要求身份證同樣要“310”,退休金每月至少1萬。

                  之后,還要求男方學歷同樣也要985以上,長相要帥氣,身高180。

                  同時不戴眼鏡不禿頭。

                  對房子的要求也非常高,必須是三室以上的。

                  眾所周知,能在上海擁有三室的房子,家庭條件已經是相當不錯的了。

                  車子的價格也不能低于100萬,年收入至少100萬。

                  除了要有房有車會家務,就連年齡也被嚴格范圍:80年~82年。

                  其實,在我看來,女博士的第一個條件,就是勸退了大部分男士。

                  相親條件列成框框,比公司招聘員工的啟示還要嚴格。

                  或許換位思考,符合以上所有條件的男性,真的會愿意找一個40歲的上海女博士嗎?

                  這不是我對女博士提出的要求不滿或生氣,而是在思考現實。

                  2

                  這讓我想起著名經濟學家理查德·塞勒在1980年提出的一個心理學概念——“稟賦效應”。

                  什么意思呢?

                  簡單來說,就是人們都有一種「自視過高」的傾向。當一個人一旦擁有某項物品,那么他對該物品價值的評價,要比未擁有之前大大提高。

                  理查德·塞勒做了一個實驗:

                  他把一款咖啡杯贈送給一部分人,再讓他們對咖啡杯的價格進行評估,實驗證明,比起未獲得咖啡杯的人,這些獲得贈送的人對咖啡杯價格的評估大約是后者的2倍,遠遠高于未獲得咖啡杯的人。

                  這個實驗用非常直觀的方式向我們揭示了“價值”的主觀性:對于價值的判斷取決于我們的「主觀判斷」,而非客觀事實。

                  體現在生活中,大多表現為當我們做出某項決定之后,就會覺得自己的決定很好,甚至比沒做出這項決定之前還要好。

                  比如:

                  很多新手司機,都認為他們的駕駛技術在平均水平之上;人們通常不會客觀地看待自己的孩子,而是會給出過高的評價;文科生寫滿整張卷子,總會覺得自己寫到點子上能拿到對應的分數……

                  陷入這種自視過高的誤區,會把你變成一個不自量力的人,你會錯誤地評估自己給身邊人帶來的真實價值。

                  更糟糕的是,你會不愿意去改變自己,而是為自己那些可以改變的糟糕表現尋找借口。

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                  其實真正聰明的人,往往愿意面對現實,勇敢地接受別人對自己的真實反饋,基于問題不斷地反思,從而獲得更快的進步。

                  很多人不愿意接受別人的真實評價,源于你離不開慣性的舊模式,又害怕改變后的不適感。

                  有的時候,我們會對自己說,“我一定不要現在的生活,我一定要改變自己了!”

                  發出這樣的宣言后,我們又躺回原地蒙蔽雙眼,繼續過著那個自己號稱一定要“拋棄”的舊生活。

                  為什么會這樣?

                  因為“舊生活”里面有我們的安全感,雖然生活不那么好,可是它充滿了熟悉的氣息,讓我們感到十分舒適。

                  比如,一段糟糕的婚姻。

                  有的人很不喜歡在婚姻里已經沒有底線的自己,想要改變早已變了味的婚姻,做出一個最終的處理。

                  可是一拖就是十年,還要拿小孩當做自己無法改變的擋箭牌。

                  其實,“我”這詞里面,對于傷痛或者創傷,也會有慣性地眷戀。

                  因為你熟悉了這種傷痛、屈辱和創傷的體驗,即使你改變的心愿即刻得到滿足,給你換成一個新的世界,你的本能里還是有恐懼的。

                  “舊的熟悉的即便不好,也好過新的未知的世界?!?/p>

                  這種想法在你的潛意識里,不斷循環發揮作用。

                  所以,你的一部分自我想要改變,改變令人不滿意的生活,停止那些不好的體驗和創傷的重復。

                  但你的另一部分自我,卻一直在說“不要改變,一切照舊才是最好最安全的?!?/strong>

                  所以,首先要察覺那一部分的自己,不要覺得那個自己太軟弱太不勇敢就逃避他、掩蓋他。

                  其次,在遇到任何需要回答問題,或者做出決定的時候,多問自己一個“為什么”。

                  因為往往我們在遇到問題時,會下意識不經思考地進行選擇和決定。

                  可能那個時候我們還僅僅是表面的回答,如果可以慎重地多問問自己原因,就能更加深入地幫助自己進行思考。

                  同時,越問越深,也可以提高自己的反省能力。

                  放在開頭我們提到的女博士相親事件中,或許在列條條框框擇偶標準之前應該先問問自己:

                  “愛情為什么需要這些限制?”

                  “我是否與我提出來的標準有對等的價值?”

                  “這樣相親容易嗎?”

                  ……

                  如果能有這樣的反思能力,我相信愛情也離這位女博士不遠了吧。

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